Taranu’ si messu’

Daca pana acum tindeam sa cred ca lumea nu a inteles scopul messenger-ului, acum aceasta certitudine mi se falfaie in fata ochilor asemenea unor stergatoare care au luat o supradoza de Viagra(daca o omida poate avea orice orientare sexuala doreste, atunci si un stergator poate lua Viagra.PUNCT)

ACESTA ESTE UN MESAJ PENTRU TOTI CEI CARE VOR LASA COMENTARII GEN :”Fah distrusa lu peshte tu nu dai MASS ca nu ai cui sa dai” DUPA CE VOR TREMINA DE CITIT ARTICOLUL.

PS: Imi pare rau, dar nu pot folosi structuri gen:” sh, tz, …plm” intrucat vorbesc romaneste, nu romaneshte si sper ca cei ce vor citi articolul sa inteleaga.Daca nu, sunati un prieten.

“Mey” cophii, eu nu stiu ce dracu va invata pe voi in scolile alea la care nu va duceti, dar ati ajuns la uimitoarea performanta de a infunda in rahat pana si ultima consoana a limbii romane. Trebuia sa gasiti voi ceva , ca asa e trendy-sa scrii cu “sh” si sa gandesti cu ce n-ai, dar folosesti tot timpul ca semn de punctuatie(respect celui care a sesizat).

Nu numai ca ati balacarit glorios tot ceea ce noi puteam numi “limba nationala”, dar v-ati mai bagat antentutele de bondarele si bondarei in calduri si prin engleza si franceza-unde-s multi-prostia creste ,si tocamita de limbi(© Kone) devinde un fenomen din ce in ce mai intalnit. Macar de cuvintele ar fi folosite corect…Daca francezii si englezii nu se bucurau din plin de specime din astea, nu-I nimic-romanu’ e inventiv si rezolva imediat( NU GENERALIZEZ) –sare din copac , isi scoate mana din nas, isi scoate casca in care se vaita cat il tin coa..rnele?:D unu abia iesit din scutece, dar cu mertan, si iti trage pustulica al nostru o englezo-spaniolo-francezo-portughezo-romana de ramai “cracit de umire”.

Daca ar pastra in grupurile lor acest “limbaj” mult prea evoulat pentru ca minitile noastre sa il poata percepe , ar fi mai mult decat OK. Dar nu. Si uite asa ajungem la Nenea Messenger. Omul normal are si el un id pe care il da prietenilor lui. Numai ca necuratul isi baga …coada(ce vreti voi nu isi baga nimeni pe acest blog) si uite ca inventeaza shimbul de liste. Schimbul de liste-raiul sufletelor singure. Ai 3 persoane in lista?Nimic mai simplu-alegi “send my messenger list” , il faci si pe celalat sa impartaseasca experienta si gata-de la 3 ajungi la 300. Ei bine, printe astia 300 de nevinovati, sigur gasesti unul care sa mai faca schimb de liste si tot asa. Si tot in astia 300, mai gasesti 20 care sa trimita din 5 in 5 minute preafericitul MASS.

Inteleg-trimiti un mass pentru a anunta ceva important-un cont in care se poate face o donatie pentru cineva care are nevoie…- dar nu. Ca de, ne plictisim cu laptopu’ in brate in vila lu tata si cu guta care pisa niste pseudonote musicale. Si dati mass. “Ma duc sa imi fac prastie din chiloti”. Dar mai sunt si mass-urile scrisori in lant- si aveti grija-daca nu veti continua sa cititi acest articol pana la capat, veti fi devorati de Unghiile roz mancatoare de cocalari si pitipoance. Trompa de elfant si cresterea extremitatilor(doar a urechilor) sunt doar niste efecte secundare, pe care nu le voi mentionaJ(offtopic: cred ca scrisorile in lant sunt o forma usoara de santaj psihologic, dar inca nu am aceasta certitudine, deci nu deschid inca acest subiect)

CONCLUZIE:

Nu ne intereseaza daca va duceti sa va scobiti reciproc in urechi cu coada mopului , iar ceea ce faceti din 5 in 5 minute nu este vital pentru ca noi sa ne putem continua exsitenta. Nu avem noua melodie a nu stiu carui copil de alama si nu avem nici cea mai mica intentie de a va accesa “haifaivu” sau linkul de youtube trimis-imaginea ta si a prietenilor tai dansand din buric poate provoca orbire temporara. Si dragilor, va spun ceva, acum sincer: daca apasati de 5 ori F5 si va aruncati de la 3, nu va aparea numele “iubirii” voastre pe monitor.

Hai pupici, ca Papa Consti se duce sa faca caca:D

Butterflyyy

Din omida s-a facut fluture…
Si ce daca e doar un fluture amarat, neinsemnat, pricajit si bosumflat? Are dreptul la aceleasi lucruri ca si oameni...viata, familie, joc- toate facute in felul lui.

Ca exemplu va spun o poveste: a fost odata ca niciodata...un fluture cu aripi de ciocolata (asta nu e adevarat...dar rimeaza:D) Zbura fericit printr-o gradina oarecare cautand o fluturica...zburatoare. Un motan siret(siret folosit ca insusire, nu ca obiect de legat pantofii) desi primea destula mancare, si-a atintit privirea asupra delicatesei rare. Cu o saritura sprintena a doborat fiinta naiva. Dar chiar in acel moment au aparut cavalerii pregatiti sa salveze micul prizonier. Cam tarziu..fluturel era deja cu un picior in groapa. Motanul privea candid la stapani-injurandu-i in gand.
Nobilii cavaleri au luat biata insecta incercand sa-i pregateasca o inmormantare ca la carte. I-au confectionat sicriu dintr-un ambalaj de guma Orbit. Inainte sa-l aseze in confortabila racla s-au asigurat ca intr-adevar a dat coltul- i-au rupt cele 3 picioare pe care le mai avea si s-au jucat putin volei cu el. Au observat un lucru bizar...defunctul mai avea o antena care misca. De frica sa nu invie l-au ambalat repede si l-au ingropat. A mai ramas de pus crucea- 2 crengute legate cu iarba, cateva lumanari luate cu mult tact, pe ascuns, de la vicleana vrajitoare care le pandea aproape fiecare miscare si bineinteles...un moment de reculegere.

Un gest foarte frumos...chiar daca dupa 10 minute motanul care pandise toata scena, n-a vrut sa se lase invins si a profanat proaspatul mormant, mancand multumit defunctul.
Mai departe nu stiu ce s-a mai intamplat dar presupun ca palatul a aflat de mormantul profanat, iar pisicuta n-a mai fost iertata aratand privirea nevinovata.

Ce-i pasa omidei lesbiene

De motata camila care plange pe bloc

Sau de trocaretul din cucuruz?

Nu-I pasa ca 1+1=2

Sau nu.

Ca elfii mananca pizza cu mana

Iar furnicile si-au facut trupa rock?

Ca tricicleta striga in gura mare

Ca marea inoata in nisip

Si maimuta de la zoo canta “Hotel Cismigiu”?

Ca telefonul roz al Biancai s-a apucat de belly dancing

Si si-a rupt piciorul in timp ce se scobea in nas?

De papagalul care si-a omorat stapanul cu lingurita

Si de testoasa care face topless pe catedra?

De foaia, care in mijlocul unei crize

A nascut prematur?

De spirala care se crede punct

Si ca zana maseluta si-a dat demisia pentru a lucra ca animatoare in Vama?

Si ce-I pasa omidei lesbiane ca Maroc se scrie cu majuscula?

Omidei lesbiene nu-I pasa. Omida lesbiana vrea caramele.

MORALA:
Nu mancati fructe nespalate in scara vecina!

Semnat: EU

Photoshop

Acum 3 zile mi-am instalat, cu ajutorul colegei mele de blog-papadia constipata, vestitul, uimitorul, extraordinarul- Photoshop. M-am hotarat sa va arat cateva "opere" de ale mele create in cele 3 zile de la achizitionarea programului (desi toate sunt cu chestii de'ale mele legate de Japonia si nu cred ca va intereseaza):

• un fel de banner cu o fata anime:

• alte chestii cu anime:
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• Ayumi Hamasaki-cantareata de j-pop:

• Nana Kitade-cantareata j-pop:

Viitorul Romaniei

Dupa titlul al dracu de fumat probabil ganditi ca voi incepe sa improsc cu balega manelistii. Nu, acolo i-as baga cu capul:D

M-am dus ca orice om care doreste sa aiba o viata sociala activa, sau cel putin sa pretinda ca are, la un suc. Cum era de asteptat, a trebuit sa “frecam pisoiu” ceva timp pana am primit dracoveniile comandate-ca de, Cola ala il preparau in acel moment sau poate stateau sa spele paiele-eu va spun ca sunt folosite, dar nu vreti sa ma credeti. Trecem peste partea asta, trecem si peste cea in care ma autochelesc in timp ce my friends se holbeaza prin magazine, evident fara a achizitiona nimic- legea nescrisa a cumparatorului indecis .

In sfarsit ajunem la partea in care domnisoara care va ameteste aici prea mult trebuie sa se intoaca la regina mama ca sa nu ia o spanky-wanky. Desi ar merita sa aberez putin pe o tema cu care imi terorizezc prietenii si anume felul(halul) in care ma priveste lumea pe strada, o las si pe asta in tolba cu jucarii si trec la subiect.

Mergand asa linistita pe strada doi indivizi(da, stiu ce inseamna individ si il folosesc cu sensul corect in aceasta fraza) care probabil nu aveau mai mult de 7 ani se jucau intr-un mod al dracu de interesnt: baiatul era la un capat al trotuarului, iar fetita, evident in celalalt. Se prefaceau ca sunt super-eroi- de notat faptul ca fetita purta o masca incredibil de kitsch -oasa neagra, cu pene albastre plus omniprezentul sclipici. Bun, asta am inteles. Doi copii normali jucandu-se. Ceea ce e interesant e ca cei doi nu se luptau intre ei, ci cu villains invizibili, iar fetita indopata cu prea mule filme cu Jackie Chan mai scotea niste sunete imposibil de reprodus. Poate practicase karate , dar nu.

Acum e partea interesanta. Incep ambii indivizi sa alerge dintr-o parte in ala, netinand cont de trecatori si intr-un moment in care puterile papusii cu masca kitsch-oasa atinsesera intenstiatea maxima, fetita sare, gravitatia isi face datoria si oricine pe o raza de 5 m poate admira chiloteii roz ai individei. Prima reactie-ras isteric. A doua reactie-ras isteric. Dupa scena, fetita mandra probabil de proaspata realizare isi intreaba partenerul de joaca:”Mai fac o data?” Raspuns:”Daaaa”.

Rasul isteric a fost subit inlocuit de o stare de greata extrema-de notat ochii iesti din orbite de uimire.

Si acum, dragi compatridioti, cum vedeti voi viitorul tarii avand in vedere faptul ca progeniturile voastre, peste vreo 10 ani noastre se comporta asa? Ochelarii mei de cal aplicati frumos pe materia cenusie ma impiedica sa inteleg motivele pentru care unii parinti isi lasa copii nesupravegheati la joaca, in fata televizorului si in multe alte locuri. Nu neg faptul ca un comportament ca acesta poate fi cu usurinta luat cu “copy-paste” din propria familie. Dar e alta problema in care am ales sa nu ma bag la 12:23 am.

Puteti privi acest post din ce perspectiva doriti.

Papadia constipata va multumeste ca v-ati pierdut (sau nu) timpul pe blog

Iepuras dragalas

Ce atata Mos Craciun…? Ca doar nu e singurul care aduce cadouri…nici macar nu primim ce vrem (excluzand telefonul ala performant, mov cu picatele galbene, la care n-as fi visat nici in cele mai horror cosmaruri- pe care l-am gasit anul trecut asezat pe o craca a bradului, gata sa cada si sa se sparga daca nu apaream eu in acea secunda). Sa nu-l uitam pe iepurasul cel pufos, care vine in fiecare Paste cu cosuletul lui vechi ce da impresia ca poate sa se rupa in orice moment iar OUALE iepurasului sa se loveasca de gresie sau parchet-depinde de camera in care se afla. Imaginati-va ce tragedie ar fi pentru iepurica care ar trebui sa-i ceara iepurasului sa-i aduca un...vibrator....doar e vina lui ca nu a ascultat-o si nu si-a luat un cos nou. Sa revenim...Iepurasul cel darnic vine in fiecare an incarcat de oua frumos vopsite, incondeiate, deci putem fi siguri ca o sa primim ceva de Paste. Daca ne ducem si la biserica si suportam sforaiturile babelor de langa noi, suntem recompensati cu cozonac si prajituri. Desi nu i-am scris niciodata iepurasului, mereu m-am trezit cu cadouri neasteptate de la dansul-placute sau neplacute-oricum gestul conteaza.
Draga iepuras, daca citesti sa stii ca iti sunt recunoscatoare pentru cadouri cu exceptia otravii de sobolani din mancarea hamsterului, si albinei din geanta mea...stiu ca tu le-ai facut...nu ma intreba de unde ca e secret :-$

Scrisoarea unei stoarfe (© Naomi) catre Mos Craciun

Cum jumatea lunii iunie parea cel mai potrivit moment pentru realizarea unei asemnea scrisori, Papadia Constipata i-a ordonat neuronului sa-si dea fundul jos de pe canapea si sa transpire putin in folosul comunitatii. Uite cam ce a iesit

Draga Mosule sau Pisi cu barba,

Uite ca a mai trecut un an si eu ca o fetita cuminte ce sunt nu am pus niciun gramusor pe solduletele mele de gazela. Bine, acum nu sunr sigura daca gazelele au solduri, dar asta nu conteaza. Vara asta voi incerca sa dau bac-ul, caci stii cum se spune: “ 13 poate fi un numar norocos pentru unii”, asa ca Pisi cu barba, ai grija sa pui ceva mai consistent sub bardulet.

Inca mai am cizmulitele roz de anul trecut, dar nu le mai port.Vezi tu, Pisi batran au iesit din trend. Dar tu nu ai cum sa stii aceste lucruri-presupun ca in Landonia acolo oamenii se imbraca mai tot timpul la fel, deci nu au cum sa stie ce e trendy-flendy si ce nu.

Cum suntem noi prieteni asa buni, caci deh, te cunosc de o viata , fato. Uite, ti-am spus “fato”, vezi cat de mult tin la tine? Totusi incep sa cred ca relatia noastra se cam raceste si asta nu e din cauza geamului deschis si a ploii de vara. Vezi tu, Pisi cu barba, m-am suparat pe tine. Anul trecut ti-am cerut un Jaguar roz si in schimb te-ai intels tu cu tata sa-mi vopseasca Dacia aia din 91. Pai, Pisi, incepem sa ne cam suparam. Cand ti-am cerut poseta aia LV, am primit o geanta de voiaj. Ce-I drept era roz si mergea cu cizmulitele, dar a iesit din trend si asta.

Stii ce? Uite ca m-am suparat rau pe tine si asta e ultima scrisoare pe care ti-o trimit. Mama imi spunea de acum 2 ani ca 30 nu mai e o varsta rezonabila pentru a trimite scrisori Mosului, dar uite ca tu mi-ai raspuns si m-am dus acasa cu cizimulitele anul trecut numai ca sa-I fac in ciuda. Dar acum, gata. S-a terminat! Oricum pot gasi in orice moment un Pisi cu barba poate si mai generos decat tine.

Lola

P.S. Totusi daca inca mai vrei sa fim prieteni stii adresa mea si numarul de la pantofi. Pupici

Uite ca am aparut si noi

Nu vom incepe gen:”Iaca, sa va spuna mosul o poveste”-lipsa mosului nu ar reprezenta un impediment, doar ca stam putin mai rau cu povestea. Tousi, vom incerca:
Almighty messenger strikes again si ne-am trezit si noi sa facem blog. De ce? Pentru ca la 1 am nu aveam niciun subiect de conversatie si punct. De ce “duda traseista”? Pentru ca si atat.
Nu vom scrie acum comentarii de bun venit si alte chestii deja fumate. Nu vom cere sa nu injurati pe blog-oamenii civilizati stiu deja asta si nu vom cere sa nu consumati produse alcoolice sau de tip fast-food in timp ce va delectati cu comentariile pe care neuronal nostru(bine, e aproape unul, dar e secret) se chinuie sa le mulga.
Stati departe de monitor si nu uitati-un prezervativ gaurit is a pain in the ass.

Papadia Constipata si Penis de Balena va ureaza un Craciun fericit