Taranu’ si messu’

Daca pana acum tindeam sa cred ca lumea nu a inteles scopul messenger-ului, acum aceasta certitudine mi se falfaie in fata ochilor asemenea unor stergatoare care au luat o supradoza de Viagra(daca o omida poate avea orice orientare sexuala doreste, atunci si un stergator poate lua Viagra.PUNCT)

ACESTA ESTE UN MESAJ PENTRU TOTI CEI CARE VOR LASA COMENTARII GEN :”Fah distrusa lu peshte tu nu dai MASS ca nu ai cui sa dai” DUPA CE VOR TREMINA DE CITIT ARTICOLUL.

PS: Imi pare rau, dar nu pot folosi structuri gen:” sh, tz, …plm” intrucat vorbesc romaneste, nu romaneshte si sper ca cei ce vor citi articolul sa inteleaga.Daca nu, sunati un prieten.

“Mey” cophii, eu nu stiu ce dracu va invata pe voi in scolile alea la care nu va duceti, dar ati ajuns la uimitoarea performanta de a infunda in rahat pana si ultima consoana a limbii romane. Trebuia sa gasiti voi ceva , ca asa e trendy-sa scrii cu “sh” si sa gandesti cu ce n-ai, dar folosesti tot timpul ca semn de punctuatie(respect celui care a sesizat).

Nu numai ca ati balacarit glorios tot ceea ce noi puteam numi “limba nationala”, dar v-ati mai bagat antentutele de bondarele si bondarei in calduri si prin engleza si franceza-unde-s multi-prostia creste ,si tocamita de limbi(© Kone) devinde un fenomen din ce in ce mai intalnit. Macar de cuvintele ar fi folosite corect…Daca francezii si englezii nu se bucurau din plin de specime din astea, nu-I nimic-romanu’ e inventiv si rezolva imediat( NU GENERALIZEZ) –sare din copac , isi scoate mana din nas, isi scoate casca in care se vaita cat il tin coa..rnele?:D unu abia iesit din scutece, dar cu mertan, si iti trage pustulica al nostru o englezo-spaniolo-francezo-portughezo-romana de ramai “cracit de umire”.

Daca ar pastra in grupurile lor acest “limbaj” mult prea evoulat pentru ca minitile noastre sa il poata percepe , ar fi mai mult decat OK. Dar nu. Si uite asa ajungem la Nenea Messenger. Omul normal are si el un id pe care il da prietenilor lui. Numai ca necuratul isi baga …coada(ce vreti voi nu isi baga nimeni pe acest blog) si uite ca inventeaza shimbul de liste. Schimbul de liste-raiul sufletelor singure. Ai 3 persoane in lista?Nimic mai simplu-alegi “send my messenger list” , il faci si pe celalat sa impartaseasca experienta si gata-de la 3 ajungi la 300. Ei bine, printe astia 300 de nevinovati, sigur gasesti unul care sa mai faca schimb de liste si tot asa. Si tot in astia 300, mai gasesti 20 care sa trimita din 5 in 5 minute preafericitul MASS.

Inteleg-trimiti un mass pentru a anunta ceva important-un cont in care se poate face o donatie pentru cineva care are nevoie…- dar nu. Ca de, ne plictisim cu laptopu’ in brate in vila lu tata si cu guta care pisa niste pseudonote musicale. Si dati mass. “Ma duc sa imi fac prastie din chiloti”. Dar mai sunt si mass-urile scrisori in lant- si aveti grija-daca nu veti continua sa cititi acest articol pana la capat, veti fi devorati de Unghiile roz mancatoare de cocalari si pitipoance. Trompa de elfant si cresterea extremitatilor(doar a urechilor) sunt doar niste efecte secundare, pe care nu le voi mentionaJ(offtopic: cred ca scrisorile in lant sunt o forma usoara de santaj psihologic, dar inca nu am aceasta certitudine, deci nu deschid inca acest subiect)

CONCLUZIE:

Nu ne intereseaza daca va duceti sa va scobiti reciproc in urechi cu coada mopului , iar ceea ce faceti din 5 in 5 minute nu este vital pentru ca noi sa ne putem continua exsitenta. Nu avem noua melodie a nu stiu carui copil de alama si nu avem nici cea mai mica intentie de a va accesa “haifaivu” sau linkul de youtube trimis-imaginea ta si a prietenilor tai dansand din buric poate provoca orbire temporara. Si dragilor, va spun ceva, acum sincer: daca apasati de 5 ori F5 si va aruncati de la 3, nu va aparea numele “iubirii” voastre pe monitor.

Hai pupici, ca Papa Consti se duce sa faca caca:D