Cu parere de bine, nu de rau, Papadia si Penisica va anunta ca si-au stramutat locsorul, din motive mai mult sau mai putin intemeiate. irelevant:D
Cu alte cuviinte, ne gasiti la www.dudatraseista.wordpress.com
luni, 6 octombrie 2008
luni, 29 septembrie 2008
Targoviste-altu’ ca tine nu-i
Bun, trebuia ca Papadia, dupa ce s-a plimabt prin locuri vazute si nevazute, a admirat civilizatii necunoscute plaiului romanesc si a avut deosebita placere de a purta o conversatie normala, fara sa intalneasca expresii gen ‘baga-mi-as, dregea-mi-as, facea-mi-as’, sa isi intoarca privirea si spre locul de bastina: frumosul nostru orasel, care curand va adaposti si un mall, vai de mamele noastre
Asa. Targoviste… Cine, ma? Unde pana porcului meu finlandez mai e si asa? Ca de, suntem romani si la noi nu se poarta istoria, geografia, sau mai stiu eu ce. La noi se poarta maneua si mertanu Mda, prea multe pretentii pe capul meu.
Revin. De ce ma incanta pe mine oraselul nostru de provincie? 1. Nu ma incanta. 2. Nu ma incanta. Poate doar ma uimeste in fiecare zi prostia care se revarsa pe strazi, inundand tot ce-I iese in cale. Pana si instituiile de formare a tinerilor targovisteni-adica scolile. Trecem peste. Alta data:D
Conform zicalei “Ca la noi la nimenea”(a se observa aceeasi balacarire glorioasa a limbii nationale) , Targoviste incearca sa se mentina pe primele pozitii in topul celor mai idiot organizate/ conduse/ puii mei de maimuta cracanata /sau ai altora, orase. Pai de ce? Pai nu de rochizte roz si sclipici.
Poate sunt eu proasta/tampita/ce vreti voi, dar mie nu mi se pare logic ca ‘ziua-n amiaza mare’(adica pe la 15:00 si in luna iulie) luminile din parc sa fie aprinse. Nu le aprindeti seara, ca de, n-aveti fonduri, da ziua sa le tineti. Bre, trezirea! Lulu se bucura de lumina voastra artificiala in creierii zilei. Da unde nu-I minte, n-ai cu cine, dom’le.
In acceasi categorie a lucrurilor inutile intra si functionarea fantanilor arteziene pe timp de ploaie. Bre, iar(tot timpul) dormiti in post? Alooo, PLOUA! Sau poate nu stiti ce actiune denumeste acest verb. Sa va explic, adica sa va explice dexu’, rozu’ lui sa nu puneti mana pe el, ca va arde, cum arde tamaia pe nenea rosu si cu coarne( prin descrierea asta eu vad un barbat inselat care are probleme cu vasoconstrictia, da altii il numesc dracu…)Revin, iote, bre: “PLOUÁ, pers. 3 plóuă, vb. I. 1. Intranz. impers. A cădea, a curge ploaia. ♢ Expr. A ploua cu găleata (sau ca din cofă) = a ploua foarte tare, cu picături mari şi repezi. Plouă de varsă = plouă foarte tare. A ploua ca prin sită = a ploua mărunt şi des; a cerne, a bura. Parcă tot îi ninge şi-i plouă, se spune despre o persoană posomorâtă şi mereu nemulţumită. (Fam.) A se face că plouă = a da impresia că nu observă un lucru sau un fapt neplăcut. ♦ Tranz. impers. A cădea ploaia asupra cuiva sau a ceva; a uda. 2. Tranz. şi intranz. P. anal. A cădea (de sus) sau a lăsa să cadă ceva în cantitate sau în număr mare şi în mod neîntrerupt. [Pr.: plo-ua] – Lat. plovere (= pluere).”. Acum vazurati si ce boraste nenea Dexu’. Ma bucur ca v-am putut ajuta macar putin sa va imbogatiti vocabularul
O alta chestie care ma calca pe motul de la basca e incercarea de a inlatura orice instituie de cultura din orasu’ asta. Bravo, frant! Stiti ce? Daramati teatre, darmati biblioteca, daramati tot si inlocuiti-le, de preferat, cu case dă discuri unde sa ne ‚aoleasca fără număr’ un viitor copil minune. O sa fim un oras de cocalari si cocalarite, ca si asa e impanzit cu d-astia. Se inmultira toti peste noapte.:|
Iote ca imi si cazura 2 petale de la atata aruncat cu castane. Aruncat PE BUNA DREPTATE cu castane. Tot in acelasi registru ‘ia-ma, Doamne, stinge-mi neamu’ se integreaza perfect si tona de draci pe care o capeti incercand sa faci slalom printe masinile(nu printe cretini. Ba da si aia) expuse pe platou. Adevaru’ e ca Targocistea are nevoie sa-si arate potentialul. Si cum sa faci cel mai bine acest lucru?Simplu: trantesti un show-room fix in mijlocu’ orasului.
Dar acei minunati dracusori nu-I capeti doar din motivul asta. Eu, ca o ienafitoasa ce mi-s, vreau carti. Da, frate. Vreau carti. Mi-s tocilara, mi-s ce vreti voi, da eu vreau carti. Si unde e normal sa te duci sa cumperi carti? La librarie, evident. Te duci la librarie. Dupa cautari indelungate iti faci curaj sa intrebi, foooarte politicos( in ciuda eventualelor scarbe de vanzatoare) de cartea X. Si ti-o tranteste:”N-avem’. Bun, nu-I nimic.Ceri alta. Evident, nici p-aia n-o au. Si tot asa. Pe toate omizile lesbiene, daca te duci sa ceri o carte normala, se uita lumea la tine ca programatoru’ in lanu’ cu bostani. In schimb, daca ceri Sandra Brown sau mai stiu eu ce, is in stare sa-ti spuna si tota biografia autoarei. Ce UAMENI!
Dar asta e. Ne resemnam, bagam capu’ in nisip si gata. Da’ nu putem. De ce? Pai in primul rand, ne impiedica pavelele. In al doilea rand, mai exista persoane care s-au trezit si inca mai spera. Papadia le multumeste pentru acest lucru.:) Si le mai multumeste tuturor persoanelor care nu-si profaneaza auzul cu copii mutanti, a caror epiderma e alcatuita din aur, argint, alama si nu isi mutileaza campul vizual cu ajutorul scrierilor mentionate mai sus.
Să trăiţi! REŞPECT, DOM’LE, REŞPECT!
Asa. Targoviste… Cine, ma? Unde pana porcului meu finlandez mai e si asa? Ca de, suntem romani si la noi nu se poarta istoria, geografia, sau mai stiu eu ce. La noi se poarta maneua si mertanu Mda, prea multe pretentii pe capul meu.
Revin. De ce ma incanta pe mine oraselul nostru de provincie? 1. Nu ma incanta. 2. Nu ma incanta. Poate doar ma uimeste in fiecare zi prostia care se revarsa pe strazi, inundand tot ce-I iese in cale. Pana si instituiile de formare a tinerilor targovisteni-adica scolile. Trecem peste. Alta data:D
Conform zicalei “Ca la noi la nimenea”(a se observa aceeasi balacarire glorioasa a limbii nationale) , Targoviste incearca sa se mentina pe primele pozitii in topul celor mai idiot organizate/ conduse/ puii mei de maimuta cracanata /sau ai altora, orase. Pai de ce? Pai nu de rochizte roz si sclipici.
Poate sunt eu proasta/tampita/ce vreti voi, dar mie nu mi se pare logic ca ‘ziua-n amiaza mare’(adica pe la 15:00 si in luna iulie) luminile din parc sa fie aprinse. Nu le aprindeti seara, ca de, n-aveti fonduri, da ziua sa le tineti. Bre, trezirea! Lulu se bucura de lumina voastra artificiala in creierii zilei. Da unde nu-I minte, n-ai cu cine, dom’le.
In acceasi categorie a lucrurilor inutile intra si functionarea fantanilor arteziene pe timp de ploaie. Bre, iar(tot timpul) dormiti in post? Alooo, PLOUA! Sau poate nu stiti ce actiune denumeste acest verb. Sa va explic, adica sa va explice dexu’, rozu’ lui sa nu puneti mana pe el, ca va arde, cum arde tamaia pe nenea rosu si cu coarne( prin descrierea asta eu vad un barbat inselat care are probleme cu vasoconstrictia, da altii il numesc dracu…)Revin, iote, bre: “PLOUÁ, pers. 3 plóuă, vb. I. 1. Intranz. impers. A cădea, a curge ploaia. ♢ Expr. A ploua cu găleata (sau ca din cofă) = a ploua foarte tare, cu picături mari şi repezi. Plouă de varsă = plouă foarte tare. A ploua ca prin sită = a ploua mărunt şi des; a cerne, a bura. Parcă tot îi ninge şi-i plouă, se spune despre o persoană posomorâtă şi mereu nemulţumită. (Fam.) A se face că plouă = a da impresia că nu observă un lucru sau un fapt neplăcut. ♦ Tranz. impers. A cădea ploaia asupra cuiva sau a ceva; a uda. 2. Tranz. şi intranz. P. anal. A cădea (de sus) sau a lăsa să cadă ceva în cantitate sau în număr mare şi în mod neîntrerupt. [Pr.: plo-ua] – Lat. plovere (= pluere).”. Acum vazurati si ce boraste nenea Dexu’. Ma bucur ca v-am putut ajuta macar putin sa va imbogatiti vocabularul
O alta chestie care ma calca pe motul de la basca e incercarea de a inlatura orice instituie de cultura din orasu’ asta. Bravo, frant! Stiti ce? Daramati teatre, darmati biblioteca, daramati tot si inlocuiti-le, de preferat, cu case dă discuri unde sa ne ‚aoleasca fără număr’ un viitor copil minune. O sa fim un oras de cocalari si cocalarite, ca si asa e impanzit cu d-astia. Se inmultira toti peste noapte.:|
Iote ca imi si cazura 2 petale de la atata aruncat cu castane. Aruncat PE BUNA DREPTATE cu castane. Tot in acelasi registru ‘ia-ma, Doamne, stinge-mi neamu’ se integreaza perfect si tona de draci pe care o capeti incercand sa faci slalom printe masinile(nu printe cretini. Ba da si aia) expuse pe platou. Adevaru’ e ca Targocistea are nevoie sa-si arate potentialul. Si cum sa faci cel mai bine acest lucru?Simplu: trantesti un show-room fix in mijlocu’ orasului.
Dar acei minunati dracusori nu-I capeti doar din motivul asta. Eu, ca o ienafitoasa ce mi-s, vreau carti. Da, frate. Vreau carti. Mi-s tocilara, mi-s ce vreti voi, da eu vreau carti. Si unde e normal sa te duci sa cumperi carti? La librarie, evident. Te duci la librarie. Dupa cautari indelungate iti faci curaj sa intrebi, foooarte politicos( in ciuda eventualelor scarbe de vanzatoare) de cartea X. Si ti-o tranteste:”N-avem’. Bun, nu-I nimic.Ceri alta. Evident, nici p-aia n-o au. Si tot asa. Pe toate omizile lesbiene, daca te duci sa ceri o carte normala, se uita lumea la tine ca programatoru’ in lanu’ cu bostani. In schimb, daca ceri Sandra Brown sau mai stiu eu ce, is in stare sa-ti spuna si tota biografia autoarei. Ce UAMENI!
Dar asta e. Ne resemnam, bagam capu’ in nisip si gata. Da’ nu putem. De ce? Pai in primul rand, ne impiedica pavelele. In al doilea rand, mai exista persoane care s-au trezit si inca mai spera. Papadia le multumeste pentru acest lucru.:) Si le mai multumeste tuturor persoanelor care nu-si profaneaza auzul cu copii mutanti, a caror epiderma e alcatuita din aur, argint, alama si nu isi mutileaza campul vizual cu ajutorul scrierilor mentionate mai sus.
Să trăiţi! REŞPECT, DOM’LE, REŞPECT!
duminică, 28 septembrie 2008
That's my school
Din cauza frigului balena a crezut ca a venit iarna si a vrut sa intre in hibernare....am trezit-o cu greu si am convins-o sa mai nascoceasca un text pentru blog ca saraca papadie asa ofilita...cu peruca si tot scrie...
Today’s subject:
Efecte ale scolii asupra elevilor(din punctul de vedere al unei balene la profil real)
~Majoritatea subiectelor de discutie intre prieteni/colegi etc sunt despre scoala
~Recompensele date de parinti tin de rezultatele la scoala
~Elevii pot intra in depresie si pot deveni emo pentru ca au majoritatea orelor cu profii isterici, prefacuti, care aduc in clasa parfumuri de sconcs sau care au impresia ca elevii sunt calculatoare cu memorii exceptionale si pot retine 10 pagini de forumule si de ani(la istorie)…mai sunt si exceptii:D
~Datorita temelor abundente avem mai putin timp pentru lectura, sport, pictura si alte activitati benefice.
~Dureri frecvente de cap provocate de anumite ore specifice profilului real.
~Noi prieteni, noi dusmani
~Elevii sunt obligati sa poarte uniforma iar accesoriile sunt interzise, ceea ce impiedica formarea stilului si a personalilatii.
“School is like a lollipop. It sucks until it is gone.”
"The roots of education are bitter, but the fruit is sweet."
Today’s subject:
Efecte ale scolii asupra elevilor(din punctul de vedere al unei balene la profil real)
~Majoritatea subiectelor de discutie intre prieteni/colegi etc sunt despre scoala
~Recompensele date de parinti tin de rezultatele la scoala
~Elevii pot intra in depresie si pot deveni emo pentru ca au majoritatea orelor cu profii isterici, prefacuti, care aduc in clasa parfumuri de sconcs sau care au impresia ca elevii sunt calculatoare cu memorii exceptionale si pot retine 10 pagini de forumule si de ani(la istorie)…mai sunt si exceptii:D
~Datorita temelor abundente avem mai putin timp pentru lectura, sport, pictura si alte activitati benefice.
~Dureri frecvente de cap provocate de anumite ore specifice profilului real.
~Noi prieteni, noi dusmani
~Elevii sunt obligati sa poarte uniforma iar accesoriile sunt interzise, ceea ce impiedica formarea stilului si a personalilatii.
“School is like a lollipop. It sucks until it is gone.”
"The roots of education are bitter, but the fruit is sweet."
luni, 22 septembrie 2008
Raspuns leapsa-Lucruri care ma inspaimanta
1. Gandacii...scaryyy...si viermii...
2. Temele la limba si literatura romana si orele de fizica
3. Pestele prajit...yuck :-&
4. Sa ma uit la "Femoneme stranii" cu vara-mea
5. Visele cu foc, serpi si satana
6. Vara-mea cand e indragostita si ofteaza dupa "prince charming" la fiecare propozitie...si spune ceva ce are legatura cu el din 5 in 5 minute:-w
7. Sa ma gandesc ca raman singura intr-o pestera intunecoasa, plina de gandaci si scheleti
8. Sa nu curga apa o zi intreaga...I can't live without water
9. Sa merg cu trenul si sa nu stiu la ce linie si la ce ora ajunge
2. Temele la limba si literatura romana si orele de fizica
3. Pestele prajit...yuck :-&
4. Sa ma uit la "Femoneme stranii" cu vara-mea
5. Visele cu foc, serpi si satana
6. Vara-mea cand e indragostita si ofteaza dupa "prince charming" la fiecare propozitie...si spune ceva ce are legatura cu el din 5 in 5 minute:-w
7. Sa ma gandesc ca raman singura intr-o pestera intunecoasa, plina de gandaci si scheleti
8. Sa nu curga apa o zi intreaga...I can't live without water
9. Sa merg cu trenul si sa nu stiu la ce linie si la ce ora ajunge
vineri, 19 septembrie 2008
Leapsa: Lucruri care ma inspaimanta
1. Fluturii
2. Rozul-it really freaks me out
3. Singuratatea
4. Gandul ca intr-o zi va trebui sa recunosc anumite lucruri
5. Sa intru pe mess si sa nu fie on persoanele cu care chiar imi face placere sa vorbesc(>:D<)
6. Gandul ca intr-o zi va trebui sa impart patul:-w (it’s mine and no one can have it>:)) –sau poate nu?
7. Stylists
8. ROMANIA
9. EU
10. Dorinta lui Lappi de a ma imbratisa de fiecare data cand ma vede
11. Noua mea porecla
12. Gandul ca probabil nu ii voi mai revedea pe Troll si Stella(da, da, in special pe Troll)
13.Pitipoancele( Chiar avem nevoie de ele?)
Trimit leapsa catre Penisica, evident si catre Lumea painejenilor cu blana si a camilelor bidromadere.
2. Rozul-it really freaks me out
3. Singuratatea
4. Gandul ca intr-o zi va trebui sa recunosc anumite lucruri
5. Sa intru pe mess si sa nu fie on persoanele cu care chiar imi face placere sa vorbesc(>:D<)
6. Gandul ca intr-o zi va trebui sa impart patul:-w (it’s mine and no one can have it>:)) –sau poate nu?
7. Stylists
8. ROMANIA
9. EU
10. Dorinta lui Lappi de a ma imbratisa de fiecare data cand ma vede
11. Noua mea porecla
12. Gandul ca probabil nu ii voi mai revedea pe Troll si Stella(da, da, in special pe Troll)
13.Pitipoancele( Chiar avem nevoie de ele?)
Trimit leapsa catre Penisica, evident si catre Lumea painejenilor cu blana si a camilelor bidromadere.
miercuri, 17 septembrie 2008
Glad to be back…
Dupa cum bine stiti, greva ce suna destul de promitator a dat bir cu fugitii lasand festivitatile de deschidere anului an scolar sa se desfasoare dupa bunul plac. (spre dezamagirea elevilor, evident>:)
Papadia Constipata, ca o eleva model ce nu doreste a fi, s-a gandit ca neparticiparea la un eveniment de o asemenea amploare ar fi o dovadata de “netocilarism” si drept urmare si-a luat frumos talpasita, lasandu-si colegele( in cazul in cazul in care cineva a asistat) prada plictiselii covarsitoare. Mda, rusinica, rusinica, rusiniiiiiiica… Sau nu:D
Revin. Inevitabil, acelasi liceu. Mai putin inevitabil, clasa noua. Hoooopa! Rectific: Clasa noua, mica si portocalie. Nu ca as avea ceva cu aceasta culoare, doar ca niciodata ochii mei si culorile deschise nu vor inceta sa se bata ca turcii cu Stefan. Debordam de un altruism aparte, si trimitem clasa in rozul absolut, avand grija sa ne pozitionam strategic departe de fereastra, soare sau orice altceva care mi-ar putea afecta dezvoltarea armonioasa. Ca deh, o papadie are anumite nevoi. Iar o Papadie Constipata are si mai multe nevoi… Ne asezam frumos in prima banca, iesind oarecum din raza vizuala a anumitor persoane- ras de voie, dragi camarazi:P
Inevitabil, aceleasi introduceri lacrimogene care mi-au intors stomacul pe dos in ultimii ani. Nu-I bai. Cum sa te descurci cu asemenea situatii? Usor, in cativa pasi :
1. Adoptarea unei priviri bovine e esentiala.
2. Sterge-te la ochi si pretinde ca o musca tocmai a aterizat acolo
3. Afiseaza la sfarsit zambetul mortal( da copyright,Ralucci) si ai rezolvat.
Totusi, viata de licean nu ar fi la fel de interesanta fara aceste mici aspecte, care iti mai dau cate un sut in behind, proiectandu-te in afara ariei de acoperire a rutinei.
-Alo, Rutina?
-Mda, chiar ea.
-Vezi ca cineva a turnat o perla!!!>:)>:)
-Vad luminita… ma duc spre ea…..
No uite asa, ma, voi prapadite mici., mai cu bune, mai cu rele, mai cu ce vreti voi, eu va urez un an scolar plin de note de 10 si absente motivate=)))=))=))=))=))=))=))=))=))
Sa traiti bine!!!!
(A se observa ca acest articol este un pamflet, ca si celelalte...Nu incercati asta acasa sau la ora de informatica! )
Papadia Constipata, ca o eleva model ce nu doreste a fi, s-a gandit ca neparticiparea la un eveniment de o asemenea amploare ar fi o dovadata de “netocilarism” si drept urmare si-a luat frumos talpasita, lasandu-si colegele( in cazul in cazul in care cineva a asistat) prada plictiselii covarsitoare. Mda, rusinica, rusinica, rusiniiiiiiica… Sau nu:D
Revin. Inevitabil, acelasi liceu. Mai putin inevitabil, clasa noua. Hoooopa! Rectific: Clasa noua, mica si portocalie. Nu ca as avea ceva cu aceasta culoare, doar ca niciodata ochii mei si culorile deschise nu vor inceta sa se bata ca turcii cu Stefan. Debordam de un altruism aparte, si trimitem clasa in rozul absolut, avand grija sa ne pozitionam strategic departe de fereastra, soare sau orice altceva care mi-ar putea afecta dezvoltarea armonioasa. Ca deh, o papadie are anumite nevoi. Iar o Papadie Constipata are si mai multe nevoi… Ne asezam frumos in prima banca, iesind oarecum din raza vizuala a anumitor persoane- ras de voie, dragi camarazi:P
Inevitabil, aceleasi introduceri lacrimogene care mi-au intors stomacul pe dos in ultimii ani. Nu-I bai. Cum sa te descurci cu asemenea situatii? Usor, in cativa pasi :
1. Adoptarea unei priviri bovine e esentiala.
2. Sterge-te la ochi si pretinde ca o musca tocmai a aterizat acolo
3. Afiseaza la sfarsit zambetul mortal( da copyright,Ralucci) si ai rezolvat.
Totusi, viata de licean nu ar fi la fel de interesanta fara aceste mici aspecte, care iti mai dau cate un sut in behind, proiectandu-te in afara ariei de acoperire a rutinei.
-Alo, Rutina?
-Mda, chiar ea.
-Vezi ca cineva a turnat o perla!!!>:)>:)
-Vad luminita… ma duc spre ea…..
No uite asa, ma, voi prapadite mici., mai cu bune, mai cu rele, mai cu ce vreti voi, eu va urez un an scolar plin de note de 10 si absente motivate=)))=))=))=))=))=))=))=))=))
Sa traiti bine!!!!
(A se observa ca acest articol este un pamflet, ca si celelalte...Nu incercati asta acasa sau la ora de informatica! )
vineri, 12 septembrie 2008
Introducere in economie
Uite ca a venit si toamna si mie au cam inceput sa-mi cada petalele. Si ca sa nu fiu out of trend, m-am dus pana la colt ca sa-mi cumpar o petaloruca. Si cum mergeam eu asa, mi-a pus cineva piedica si am scapat cu radacinile in groapa cu inspiratie. Si cum efectul e temporar, m-am gandit sa share-uiesc cu voi ideile imprastiate prin nervuri, pana nu e prea traziu.
Baietii de la Vama(Veche, Noua, sau roz, cum or vrea ei) spun asa:”Fericirea nu se cumpara in rate”. Bine, nenea Tudor spune asa. Si cu ocazia asta tin sa mentionez ca pe nenea asta l-au tinut margaretele sa zica in concertul recent anumite chestii. Bravo, bre! Dar cred ca mesajul ce dorea a fi transmis nu prea a mai ajuns la public, intrucat a fost coplesit de felul in care a fost transmis. Pentru cine nu a luat parte la concert, citez:” Poate ca fata aia nu vrea sa-l… pe bosorogul ala plin de bani”. ( Inca raman la ideea ca pe blogul asta nu ar trebui sa se foloseasca anumite cuvinte, ca de,putem transmite ceva si fara sa folosim cuvinte vulgare).
Revin la fericire. “Fercirea nu se cumpara in rate”. Da cum se cumpara? Cu mastercard, cash, cu girant, cum? Nu cred ca voi fi capabila vreodata sa inteleg intreaga filosofie din spatele acestor cuvinte. Ca nu le-au pus acolo ca sa le iasa lor melodia.Nici macar nu au rima, deci trebuie sa fie ceva. Sau pur si simplu sunt puse de umplutura, si mai ales ca suna destul de bine.
Bun.Ideea e ca baietii, sau textierul, au gasit o modalitate de a cumpara fericirea,iar din vasta lor cunostiinta despre imbutelierea fericirii noi nu primim decat o particica infima. Avem un exemplu de “asa nu”. Dar “asa da”-ul e si el pe drum?
Bine ar fi sa stea la locul lui si sa nu se grabeasca. Eu chiar nu vreau sa stiu cum pot cumpara fericirea. Daca am sti si asta, atunci am fi doar o mana de oase, amestecata bine cu o supradoza de plctiseala. Si asa nu vreau sa ajung. Imaginea unei papadii plictisite nu ofera tocmai o delectare vizuala.
Deci, fericirea nu se cumpara in rate, nici cu cash, nici cu card, nici pe tichet, nici pe cartela, nici la negru, nici din piata, nici din supermarket, nici cu lire( da, dom’le, iar), nici online,nici , nici, nici… Fericirea nu se cumpara! Asa ca banii pusi bine la ciorap va pot folosi in alte scopuri.
Mda, incepe scoala si incep si neuronii fug de mine ca tantarii de raid.
A nu se intelege ca am ceva cu Vama.Ei chiar ii ador pe baietii astia.
Finite incanatem!
Baietii de la Vama(Veche, Noua, sau roz, cum or vrea ei) spun asa:”Fericirea nu se cumpara in rate”. Bine, nenea Tudor spune asa. Si cu ocazia asta tin sa mentionez ca pe nenea asta l-au tinut margaretele sa zica in concertul recent anumite chestii. Bravo, bre! Dar cred ca mesajul ce dorea a fi transmis nu prea a mai ajuns la public, intrucat a fost coplesit de felul in care a fost transmis. Pentru cine nu a luat parte la concert, citez:” Poate ca fata aia nu vrea sa-l… pe bosorogul ala plin de bani”. ( Inca raman la ideea ca pe blogul asta nu ar trebui sa se foloseasca anumite cuvinte, ca de,putem transmite ceva si fara sa folosim cuvinte vulgare).
Revin la fericire. “Fercirea nu se cumpara in rate”. Da cum se cumpara? Cu mastercard, cash, cu girant, cum? Nu cred ca voi fi capabila vreodata sa inteleg intreaga filosofie din spatele acestor cuvinte. Ca nu le-au pus acolo ca sa le iasa lor melodia.Nici macar nu au rima, deci trebuie sa fie ceva. Sau pur si simplu sunt puse de umplutura, si mai ales ca suna destul de bine.
Bun.Ideea e ca baietii, sau textierul, au gasit o modalitate de a cumpara fericirea,iar din vasta lor cunostiinta despre imbutelierea fericirii noi nu primim decat o particica infima. Avem un exemplu de “asa nu”. Dar “asa da”-ul e si el pe drum?
Bine ar fi sa stea la locul lui si sa nu se grabeasca. Eu chiar nu vreau sa stiu cum pot cumpara fericirea. Daca am sti si asta, atunci am fi doar o mana de oase, amestecata bine cu o supradoza de plctiseala. Si asa nu vreau sa ajung. Imaginea unei papadii plictisite nu ofera tocmai o delectare vizuala.
Deci, fericirea nu se cumpara in rate, nici cu cash, nici cu card, nici pe tichet, nici pe cartela, nici la negru, nici din piata, nici din supermarket, nici cu lire( da, dom’le, iar), nici online,nici , nici, nici… Fericirea nu se cumpara! Asa ca banii pusi bine la ciorap va pot folosi in alte scopuri.
Mda, incepe scoala si incep si neuronii fug de mine ca tantarii de raid.
A nu se intelege ca am ceva cu Vama.Ei chiar ii ador pe baietii astia.
Finite incanatem!
luni, 8 septembrie 2008
Numai o blonda putea....
Balena mea s-a ratacit prin mare dupa vreo luna si ceva a reusit să găseasca drumul spre blog.
Pe scara cealalta a blocului, la etajul 4 locuieste un băietel care vine zilnic sa se “joace” cu copii din aceeasi scară cu mine. Injură, scuipă, mereu face cate ceva să-i supere pe ceilalti copii si să-i facă sa bâzâie, iar cand vreun alt copil il deranjează o strigă pe maică-sa – o blondă fiţoasa pe care o vad mereu la geam printre bălariile ei din ghivece, urmărindu-si odrasla. Ii ia mereu apărarea si se ceartă cu părintii celorlalti copii chiar dacă nu are dreptate.
Intr-o zi, cand ma intorceam acasă o văd pe blondă, la coltul strazii cu mâinile infipte in părul unei fete, cărându-i picioare si injurând-o. La cativa metrii era copilul blondei privind speriat. Prietena victimei incerca să le despartă dar turbarea blondei era prea puternică. După cateva secunde blonda ii dă drumul, iar fata si prietena ei se indepărtează imediat. Blonda mai azvârle cateva injuraturi amenintând ca o bate si pe ea si pe mă-sa apoi pleacă cuprinsă de nervi.
Scena s-a sfârsit. Un bărbat trece pe langă fete si le intreabă ce s-a intâmplat. Victima raspunde printre lacrimi ca nu stie, nu a facut nimic, blonda a inceput.
Acum stiu de unde a dobandit copilul comportamentul lui incantător...
luni, 1 septembrie 2008
Lalliho, ladies and gents
Papadia se intorase(mai mult sau mai putin constipata, detaliu realtiv irelevant) din excursie si ca un blogger constiincios ce se doreste a fi, si-a adus tolba plina cu bunatati cu care voi, micii mei devoratori de prostie sa va delectati.
Incep prin a va anunta ca urmatoarele afirmatii pot dauna grav persoanelor care inca mai cred ca prostia poate fi eradicata. Sau pe scurt, va veti craci de ras:D
Urmatoarele perle apartin unei anume doamne, nu vite,care , culmea ne-a fost ghid. Ei bine, mare ti-e gradina, Doamne.!
“Mama lui Mozart a avut 7 copii dintre care numai 2 au supravietuit copilariei”-mai femeie, tu esti chiar proasta. Sa inteleg ca mama lui Mozart era o masina de ucis ‘boraci’ si erai o persoana norocoasa daca supravietuiai copilarei? Pacat ca tu ai supravietuit copilariei, ca daca si ma-ta era ca ma-sa, atunci mai scapa tara de o idioata.
“Dupa moartea mamei sale, Mozart si-a exprimat suferinta in operle anterioare”- Imi dau seama. Saracul Mozart. Se gandea:”Hmm, daca moare mama , eu o sa sufar.Da daca nu stiu cand moare? A sa sufar eu de pe caum ca e bine sa fii asa, mai precaut.” Il si vad cu ceasul:”5,4,3,2,1,0, SUUUUFARRRR!!!!!”
“Au ajuns la linia finala de sosire”-Acolo iti doresc eu sa ajungi si cat mai repede.Need a hand?:D
“Uitati-va in stanga, ba nu dreapta, ba nu, celalata stanga”- Bun ghid mai esti. Dupa ce nu ai habar unde se afla obiectivele, nu ai nici cea mai vaga idee despre ele, mai si incurci stanga cu dreapta. Bai, ai probleme. Eu am invatat inca de mica directiile. Hai sa te ajut si pe tine: mana stanga e aia cu care iti dai peste fata si mana dreapta e aia cu care te stergi la domnul cur:D Does it make sense now?( a nu se intelege ca asa am invatat eu=))))
“Troll=caruta”-In conditiile in care domana ghizda e profesoara de engleza. Bravo, frant!
“Pe dreapta se afla o cladire veche, nu am identificat-o inca”. Nu zau? Stai sa ma incalt, ca fara ciorapi nu pot observa o ditmai cladirea. Un ghid ar fi trebuit sa ne spuna ce e. Dar cum tu numai ghid nu esti….
“Am sa va spun cateva cuvinte pe care le stiu”-Nuuu, te rog, spune-le pe alea pe care nu le sti:D
“Am sa va fac un scurt rezumat:Londra va fi foarte aglomerata astazi”- unu: chiar esti proasta. 2: competentele tale ca traducator sunt nule. Pai de ce?Explic acum: ghidul nostru, Troll a vorbit cam jumatate de ora despre Londra, iar tu nu ai reusit sa intelegi decat ca orasul va fi foarte aglomerat. Hai ca iti face si tie mama loc langa …
“Turnul Eiffel are 7 tone si greutate 4 piloni”- Pe bune?? Erau cam 7000 de tone si greutatea nu se masoara in piloni.Cel putin asa am invatat eu la scoala…..
“Se afla ultimul loc de veci”-da ce, asta colectiona locuri de veci si dupa ce a murit a cerut sa fie mutat din unu in altul? Pana la urma a gasit unu cu aer conditionat, Jacuzzi, si 2 ‘steoarfe’ si s-a gandit:”Asta e ultimul meu loc de veci”. Bravo!
“Deci , statuia a fost pe partea dreapta”. –In primul rand, nu se incepe o propozitie cu deci.(doar dac-I concluzia si aci nu era).In al doilea rand, daca ne-o aratai era si mai bine.
“In fata se vede Marele Palat, Marele Palat, da,da, Micul Palat, da”-Te hotarasti azi? Da stai, ca tu nici nu poti deosebi stanga de dreapta.Nu uita ce te-am invatat. It’s going to be useful someday.
“Biserica unde presedintii Frantei se inchina la slujbe si la rugaciuni”-Si la prostia ta, as completa eu:D
“Pe partea dreapta, un tramvai.Vedeti ce interesat e?(imediat)pe stanga statuia soldatului sovietic. A trecut.N-ati vazut-o.”- Al rozului tramvai era atat de interesant.E adevarat, trebuie si ea inteleasa.Probabil era prima oara cand campul ei vizual se delecta cu o asemenea priveliste. Sau asta a fost stropul ala de originalitate.Ca restul informatiilor au fost citite.Prost, dar citite.
“Clopotnitile”-Folosirea corecta a limbii romane nu se poarta la Bacau?/:)
“Daca veniti in Viena sa petreceti vreo 2-3 zile, sa nu uitati ca in fata primariei se afla banci si scaune”-Mda, vin la Viena sa fac ceea ce fac taranii peste tot:frecam capsuna in stil mare=>ocupatia principala=frecatul fundului de banca.De aia e asa entuziastmata la vederea unui element propice dezvoltarii domnului posterior.
strasburgul nu se afla pe rin(ba da...se aude din spate)...banu,nu se afla pe rin, se afla pe bazinul rinului(citind din carte)- 1-Invata sa citesti. 2- Eu ti-am spus ca nu le ai, da tu nu, batman, batman. Lasa-te de meserie. Si ti-o spun cu buna intentie
Concluzie: N-AI CU CINE, DOM’LE, N-AI CU CINE!
Incep prin a va anunta ca urmatoarele afirmatii pot dauna grav persoanelor care inca mai cred ca prostia poate fi eradicata. Sau pe scurt, va veti craci de ras:D
Urmatoarele perle apartin unei anume doamne, nu vite,care , culmea ne-a fost ghid. Ei bine, mare ti-e gradina, Doamne.!
“Mama lui Mozart a avut 7 copii dintre care numai 2 au supravietuit copilariei”-mai femeie, tu esti chiar proasta. Sa inteleg ca mama lui Mozart era o masina de ucis ‘boraci’ si erai o persoana norocoasa daca supravietuiai copilarei? Pacat ca tu ai supravietuit copilariei, ca daca si ma-ta era ca ma-sa, atunci mai scapa tara de o idioata.
“Dupa moartea mamei sale, Mozart si-a exprimat suferinta in operle anterioare”- Imi dau seama. Saracul Mozart. Se gandea:”Hmm, daca moare mama , eu o sa sufar.Da daca nu stiu cand moare? A sa sufar eu de pe caum ca e bine sa fii asa, mai precaut.” Il si vad cu ceasul:”5,4,3,2,1,0, SUUUUFARRRR!!!!!”
“Au ajuns la linia finala de sosire”-Acolo iti doresc eu sa ajungi si cat mai repede.Need a hand?:D
“Uitati-va in stanga, ba nu dreapta, ba nu, celalata stanga”- Bun ghid mai esti. Dupa ce nu ai habar unde se afla obiectivele, nu ai nici cea mai vaga idee despre ele, mai si incurci stanga cu dreapta. Bai, ai probleme. Eu am invatat inca de mica directiile. Hai sa te ajut si pe tine: mana stanga e aia cu care iti dai peste fata si mana dreapta e aia cu care te stergi la domnul cur:D Does it make sense now?( a nu se intelege ca asa am invatat eu=))))
“Troll=caruta”-In conditiile in care domana ghizda e profesoara de engleza. Bravo, frant!
“Pe dreapta se afla o cladire veche, nu am identificat-o inca”. Nu zau? Stai sa ma incalt, ca fara ciorapi nu pot observa o ditmai cladirea. Un ghid ar fi trebuit sa ne spuna ce e. Dar cum tu numai ghid nu esti….
“Am sa va spun cateva cuvinte pe care le stiu”-Nuuu, te rog, spune-le pe alea pe care nu le sti:D
“Am sa va fac un scurt rezumat:Londra va fi foarte aglomerata astazi”- unu: chiar esti proasta. 2: competentele tale ca traducator sunt nule. Pai de ce?Explic acum: ghidul nostru, Troll a vorbit cam jumatate de ora despre Londra, iar tu nu ai reusit sa intelegi decat ca orasul va fi foarte aglomerat. Hai ca iti face si tie mama loc langa …
“Turnul Eiffel are 7 tone si greutate 4 piloni”- Pe bune?? Erau cam 7000 de tone si greutatea nu se masoara in piloni.Cel putin asa am invatat eu la scoala…..
“Se afla ultimul loc de veci”-da ce, asta colectiona locuri de veci si dupa ce a murit a cerut sa fie mutat din unu in altul? Pana la urma a gasit unu cu aer conditionat, Jacuzzi, si 2 ‘steoarfe’ si s-a gandit:”Asta e ultimul meu loc de veci”. Bravo!
“Deci , statuia a fost pe partea dreapta”. –In primul rand, nu se incepe o propozitie cu deci.(doar dac-I concluzia si aci nu era).In al doilea rand, daca ne-o aratai era si mai bine.
“In fata se vede Marele Palat, Marele Palat, da,da, Micul Palat, da”-Te hotarasti azi? Da stai, ca tu nici nu poti deosebi stanga de dreapta.Nu uita ce te-am invatat. It’s going to be useful someday.
“Biserica unde presedintii Frantei se inchina la slujbe si la rugaciuni”-Si la prostia ta, as completa eu:D
“Pe partea dreapta, un tramvai.Vedeti ce interesat e?(imediat)pe stanga statuia soldatului sovietic. A trecut.N-ati vazut-o.”- Al rozului tramvai era atat de interesant.E adevarat, trebuie si ea inteleasa.Probabil era prima oara cand campul ei vizual se delecta cu o asemenea priveliste. Sau asta a fost stropul ala de originalitate.Ca restul informatiilor au fost citite.Prost, dar citite.
“Clopotnitile”-Folosirea corecta a limbii romane nu se poarta la Bacau?/:)
“Daca veniti in Viena sa petreceti vreo 2-3 zile, sa nu uitati ca in fata primariei se afla banci si scaune”-Mda, vin la Viena sa fac ceea ce fac taranii peste tot:frecam capsuna in stil mare=>ocupatia principala=frecatul fundului de banca.De aia e asa entuziastmata la vederea unui element propice dezvoltarii domnului posterior.
strasburgul nu se afla pe rin(ba da...se aude din spate)...banu,nu se afla pe rin, se afla pe bazinul rinului(citind din carte)- 1-Invata sa citesti. 2- Eu ti-am spus ca nu le ai, da tu nu, batman, batman. Lasa-te de meserie. Si ti-o spun cu buna intentie
Concluzie: N-AI CU CINE, DOM’LE, N-AI CU CINE!
marți, 12 august 2008
Made in China(or not?)
Desi acesta e deja un subiect destul de discutat, era imposibil sa nu-l comentez. M-a atins fix in ‘corazon’, si la naiba, cand ceva e ilogic si al rozului de absurd, trebuie neparat sa indes pe cineva cu capul in ceva. In acest caz il voi indesa pe directorul muzical al JO.
Iote ce zice aci:
Fetita chineza care a intonat "Oda patriei" la ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice de la Beijing a facut playback pe alta voce, adevarata cantareata nefiind atat de draguta pentru a reprezenta China, a recunoscut directorul muzical al spectacolului, informeaza AFP.
"Era o problema de interes national. Copilul trebuia sa arate bine in fata camerei, sa fie expresiv", a justificat acest lucru Chen.
I-auzi, frant! O fetita talentata( am ascultat imnul, nu vorbesc asa de rochite roz si gentute cu sclipici) nu a fost lasata sa apara pe postul national pe motiv ca “ nu e destul de draguta”.Adica e urata, nu?
Dragilor, de cand stabiliti voi ce urat si ce e frumos?Aveti voi putere absoulta si obiectivitate , ei bine, obiectiva? Nu? N-aveti? Atunci ce roz cautati sa v-aruncati ca broasca in mixer si sa scuipati in stanga si in dreapta asemenea idiotenii?
In al doilea rand cum puteti spune despre un copil ca e urat? Un copil e prin definitie o chestie dragalasa care se foloseste in mod malefic de aceasta calitate pentru a-I manipula pe ceilalti. Deci, un copil chiar nu poate fi urat. Daca era fetita voastra, cu siguranta ca arata suficient de prezentabil.( Cat egoism si pe parintii astia. Daca e copilul tau, e frumos, destept, de la 3 ani merge si la facultate. Daca nu e, atunci, cui ii pasa?).
Revin. Marele director muzical si preamaritul dobitoc pune inaintea tuturor interesele patriei.( Nu ca ma iau acum de regimul lor politic, dar, a rozului gandirea asta comunista! )Nu zau? “copilul trebuia sa arate bine in fata camerei”. Da cine ti-a zis tie ca acea fetita nu arata bine? E adevarat ca nu e la fel de draguta ca tipa care a cantat, si asta pentru ca nu era machiata, aranjata, inzorzonata si inrozata ca aia. Dar pur si simplu nu e drept. Si cand nu e drept, mi se zburlesc petalele si incep sa fac urat.
In momente ca astea mi-as dori sa stiu chineza si sa pot publica urmatoarea chestiuta in The times Beijing.
Nenea Dobitocule(directorul muzical) care esti si care te simti ca esti, du-ti tu acasica si ia-o si pe copilandra aia care dadea din gura ca un peste care tocmai borase , si uita-te tu-n oglinda. Dupa ce te-ai uitat, pune langa tine o poza cu Johnny Depp. Asa-I ca-ti vine sa plangi? Daca esti tu marele director muzical al competitiei de tricouri transpirate si ai puterea de a taia si spanzura, de ce nu o folosesti cum trebuie? Cel mai corect ar fi sa o folosesti chiar pe tine, sa scapi de persoanele ca mine care te critica si de a caror existenta nu vei afla niciodata. Batul e infipt bine si privirea indreptata spre cer. Good job! Tine-o tot asa!
Cat despre fetita care a behait in deschidere, bravo, esti frumoasa, esti celebra, dama de companie te face mama!;) Ai cam tot ce-ti trebuie pentru a reusi. Daca in continuare se va merge pe ideea de imagine prezentabila si minte…nema:D, vei ajunge mare si cautata! Sa-ti fie de bine!
Mi-as dori sa pot spune “end of story”, dar nu prea am cum. Mentalitate de eunuc balonat, unde talentul si mintea sunt nule si culmea e ca asta se mai si perpetueaza. Si legat de asta, in desenele animate pesonajele negative sunt intotdeauna grase. Ce invata copiii din asta? Well, invata si asta e cel mai important.Invata sa discrimineze si sa judece pe criterii al rozului de nefondate, si anume imaginea.
(Inevitabil, cei care ma cunosc vor presupune ca am scris acest articol deoarece ma simt “cu musca pe caciula”. Nu ma simt cu musca pe caciula, ma simt cu bufnita in chiloti cand vine vorba de o asemenea nedreptate)
Punct.
Iote ce zice aci:
Fetita chineza care a intonat "Oda patriei" la ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice de la Beijing a facut playback pe alta voce, adevarata cantareata nefiind atat de draguta pentru a reprezenta China, a recunoscut directorul muzical al spectacolului, informeaza AFP.
"Era o problema de interes national. Copilul trebuia sa arate bine in fata camerei, sa fie expresiv", a justificat acest lucru Chen.
I-auzi, frant! O fetita talentata( am ascultat imnul, nu vorbesc asa de rochite roz si gentute cu sclipici) nu a fost lasata sa apara pe postul national pe motiv ca “ nu e destul de draguta”.Adica e urata, nu?
Dragilor, de cand stabiliti voi ce urat si ce e frumos?Aveti voi putere absoulta si obiectivitate , ei bine, obiectiva? Nu? N-aveti? Atunci ce roz cautati sa v-aruncati ca broasca in mixer si sa scuipati in stanga si in dreapta asemenea idiotenii?
In al doilea rand cum puteti spune despre un copil ca e urat? Un copil e prin definitie o chestie dragalasa care se foloseste in mod malefic de aceasta calitate pentru a-I manipula pe ceilalti. Deci, un copil chiar nu poate fi urat. Daca era fetita voastra, cu siguranta ca arata suficient de prezentabil.( Cat egoism si pe parintii astia. Daca e copilul tau, e frumos, destept, de la 3 ani merge si la facultate. Daca nu e, atunci, cui ii pasa?).
Revin. Marele director muzical si preamaritul dobitoc pune inaintea tuturor interesele patriei.( Nu ca ma iau acum de regimul lor politic, dar, a rozului gandirea asta comunista! )Nu zau? “copilul trebuia sa arate bine in fata camerei”. Da cine ti-a zis tie ca acea fetita nu arata bine? E adevarat ca nu e la fel de draguta ca tipa care a cantat, si asta pentru ca nu era machiata, aranjata, inzorzonata si inrozata ca aia. Dar pur si simplu nu e drept. Si cand nu e drept, mi se zburlesc petalele si incep sa fac urat.
In momente ca astea mi-as dori sa stiu chineza si sa pot publica urmatoarea chestiuta in The times Beijing.
Nenea Dobitocule(directorul muzical) care esti si care te simti ca esti, du-ti tu acasica si ia-o si pe copilandra aia care dadea din gura ca un peste care tocmai borase , si uita-te tu-n oglinda. Dupa ce te-ai uitat, pune langa tine o poza cu Johnny Depp. Asa-I ca-ti vine sa plangi? Daca esti tu marele director muzical al competitiei de tricouri transpirate si ai puterea de a taia si spanzura, de ce nu o folosesti cum trebuie? Cel mai corect ar fi sa o folosesti chiar pe tine, sa scapi de persoanele ca mine care te critica si de a caror existenta nu vei afla niciodata. Batul e infipt bine si privirea indreptata spre cer. Good job! Tine-o tot asa!
Cat despre fetita care a behait in deschidere, bravo, esti frumoasa, esti celebra, dama de companie te face mama!;) Ai cam tot ce-ti trebuie pentru a reusi. Daca in continuare se va merge pe ideea de imagine prezentabila si minte…nema:D, vei ajunge mare si cautata! Sa-ti fie de bine!
Mi-as dori sa pot spune “end of story”, dar nu prea am cum. Mentalitate de eunuc balonat, unde talentul si mintea sunt nule si culmea e ca asta se mai si perpetueaza. Si legat de asta, in desenele animate pesonajele negative sunt intotdeauna grase. Ce invata copiii din asta? Well, invata si asta e cel mai important.Invata sa discrimineze si sa judece pe criterii al rozului de nefondate, si anume imaginea.
(Inevitabil, cei care ma cunosc vor presupune ca am scris acest articol deoarece ma simt “cu musca pe caciula”. Nu ma simt cu musca pe caciula, ma simt cu bufnita in chiloti cand vine vorba de o asemenea nedreptate)
Punct.
joi, 7 august 2008
Iote cum trece anu'
Ok. Procesul de imblozire pune stapanire pe mine intr-un ritm alert…uit lucruri importante. Ca de exemplu, Peniselul nostru, adica Penisica se apropie cu pasi repezi de varsta pe care si-a trecut-o in profil. Cadou de ziua ta, care evident, a trecut, eu te dau ‘in gat’ si spun ca nu ai cei 17 ani trecuti cu nerusinare in descrierea blog-ului. La multi ani, Penisico, sa ne traiesti si sa nu omori copilu’ ala din vecini, ca dup-aia nu mai am partenera de blog.
Hai Noroc!
Hai Noroc!
miercuri, 6 august 2008
Cand ai, ai. Cand nu, vai de freza ta!
N-oi fi eu o fashion-addict , dar recunosc o toapa imbracata mirobolant de gretos de la un cimitr distanta . Dupa cum afirma si Caratrescu, femeile pot asorta diferite lucruri dupa legi nescrise si cunoscute doar de ele. E ok, dar consider ca e mult mai bine sa nu generalizam. De ce?pai ati cam ghicit. Unele doamne/domnisoare/ pustoaice de 12 ani au magnificul talent de a purta 3402437854493 culori si 786234734 zorzoane si sclipiciuri si un curaj nemaivazut de a iesi asa pe strada. Astazi am fost asaltata cu cruzime de fustite roz, bluzite roz, top-uri albe , care evident aveau cate ceva roz inscriptionat. Optional, sclipici in par, sclipici pe moaca, sclipici pe haine, sclipici pe tatuajul fals facut acum 2 ore si care se va sterge in
Dupa cate am observat, rozul si slipiciul sunt un must-have ,iar scoaterea capului in lume fara a avea un mic accesoriu roz e total interzisa. Si ca sa dovedesc afirmatiile de mai sus, voi incerca sa descriu cat mai exact tinutele unor domnisoare(fufe) pe care le-am putut admira in toata splendoarea lor , cum isi fataiau dosurile prin oras. Si daca voi exagera in descrierea mea, Penisel de balenuta va avea grija sa va spuna, intrucat am fost surori de profanare a campurilor noastre vizuale.
Se ia una bucata fustita roz, una bucata top roz , una perche sandalute sclipicioase , se
Bun, e sezon estival, toata lumea vrea sa se bronzeze.Ai un bronz frumos( tras bine la solar) si vrei sa-l etalezi, ca de, vrei ca lumea sa creada ca ai fost la mare. Mergem inainte ca oaia mutilata in vasul cu smantana pe idea ca cine se duce la mare, e trendy. Ei bine, nu mai e chiar asa trendy. Imi pare rau pentru voi. De fapt, nu-mi pare si nici macar nu ma incearca nici cea mai slaba durere in cot. Revin. Esti bronzat, ii musai, da-I musai sa te imbraci in alb. Si ii musai sa ai un top scurt si pantaloni cu talie joasa. Dar cand ai si ceva chestii in plus de te fac sa arati de parca ai fi insarcinata, e mai bine sa optezi pentru alte haine.
Evident si macho-ii trebuie sa se ridice la inaltimea asteptarilor si sa calce si ei in butoiul cu simt estetic nema. Tricou mulat cu ‘de puta madre” , panataloni de trening facuti trei sferturi , nu ca ar fi cald, dar vrei sa-ti arati tatuajul ala facut cu tus de imprimanta. Si tatauajul nu poate fi mic. Cu cat tatuajul e mai mare, cu atat esti mai cool. Daca ai avea atati neuroni cate litere ai imprastiate pe picior , probabil ca ti-ai da seama cat de ridicol arati.
Gama de articole vestimentare pentru barbati trebuie neparat sa cuprinda camasi roz, care pot fi asortate cu pantaloni de trening si pantofi de lac , tricouri roz, ca de, curentul emo e in plina ascensiune, tricouri mulate si adidasi nike contrafacuti.
Nu incerc sa copiez site-ul pitipoana.org, dar chestiile astea chiar merita spuse.
Morala: Nu-ti da cu fixativ ca
duminică, 27 iulie 2008
Annoying child
Sa va povestesc o scena care se intampla in iubitul meu oras
De dimineata am deschis fereastra sa aerisesc camera . Apartamentul meu are geamurile pe spatele blocului…mirificul peisaj de care dau de fiecare daca cand ma uit pe geam e compus din curtile a doua case…intr-una sta un batranel al carui telefon suna de cel putin 5 ori pe zi cu aceasi melodie aiurea cu volumul la maxim ca deh…a surzit si mosu’…iar in cealalta casa locuieste o familie: mama, tata si copilul care se comporta ca atunci cand avea 4 ani…desi acum cred ca are vreo 10…singura diferenta pe care am remarcat-o e ca nu se mai plimba miaca-sa cu farfuria de mancare dupa el prin curte asa cum se intampla atunci. Il aud toata ziua strigand: “Mamiiii uite ce gandacel am gasit!!!”, “Mamiiii uite ce face catelul!!!”, “Mamiii uite ce e aici!!!” Cand vreau sa citesc trebuie sa-mi iau cartea si sa ma deplasez frumusel in alta camera mai putin expusa strigatelor lui isterice…nu ajuta cu nimic daca inchid geamul. Azi am asistat intamplator la o conversatie intre membrii familiei care isi examinau curtea plina cu gunoaie si au constatat ca pe langa gunoiul lor mai sunt si pungi, cutii si altele aruncate de “ecologistii” blocului. In timp ce maica-sa se minuna si spunea intr-una: “Ce nesimtiti…ce nesimtiti…” Octavian, copilul striga disperat de pe acoperisul casei: “Mamiiii uite ce e aici…Tatiiii vino sa vezi….e un ou spart!!!...Nu stiu si ei ce sa mai faca cu ouale”. Familia se muta pe acoperis continuandu-si mirarea. Tatal spune ca o sa puna camere de filmat si pe fundal se aude mama: “ce nesimtiti, ce nesimtiti”.
Femeia a zis doar ca sunt nesimtiti dar se pot caracteriza prin cuvinte mult mai urate…va imaginati voi.
Si ca sa pun si o morala…hmmm…aveti grija de copii sau de rudele mai mici sa nu zbiere toata ziua -chiar daca vor sa atraga atentia- ca tot pe voi or sa se razbune “deranjatii”
De dimineata am deschis fereastra sa aerisesc camera . Apartamentul meu are geamurile pe spatele blocului…mirificul peisaj de care dau de fiecare daca cand ma uit pe geam e compus din curtile a doua case…intr-una sta un batranel al carui telefon suna de cel putin 5 ori pe zi cu aceasi melodie aiurea cu volumul la maxim ca deh…a surzit si mosu’…iar in cealalta casa locuieste o familie: mama, tata si copilul care se comporta ca atunci cand avea 4 ani…desi acum cred ca are vreo 10…singura diferenta pe care am remarcat-o e ca nu se mai plimba miaca-sa cu farfuria de mancare dupa el prin curte asa cum se intampla atunci. Il aud toata ziua strigand: “Mamiiii uite ce gandacel am gasit!!!”, “Mamiiii uite ce face catelul!!!”, “Mamiii uite ce e aici!!!” Cand vreau sa citesc trebuie sa-mi iau cartea si sa ma deplasez frumusel in alta camera mai putin expusa strigatelor lui isterice…nu ajuta cu nimic daca inchid geamul. Azi am asistat intamplator la o conversatie intre membrii familiei care isi examinau curtea plina cu gunoaie si au constatat ca pe langa gunoiul lor mai sunt si pungi, cutii si altele aruncate de “ecologistii” blocului. In timp ce maica-sa se minuna si spunea intr-una: “Ce nesimtiti…ce nesimtiti…” Octavian, copilul striga disperat de pe acoperisul casei: “Mamiiii uite ce e aici…Tatiiii vino sa vezi….e un ou spart!!!...Nu stiu si ei ce sa mai faca cu ouale”. Familia se muta pe acoperis continuandu-si mirarea. Tatal spune ca o sa puna camere de filmat si pe fundal se aude mama: “ce nesimtiti, ce nesimtiti”.
Femeia a zis doar ca sunt nesimtiti dar se pot caracteriza prin cuvinte mult mai urate…va imaginati voi.
Si ca sa pun si o morala…hmmm…aveti grija de copii sau de rudele mai mici sa nu zbiere toata ziua -chiar daca vor sa atraga atentia- ca tot pe voi or sa se razbune “deranjatii”
joi, 24 iulie 2008
Asta se intampla cand nu se poate sesiza nicio diferenta intre mintea mea si chelia profului de mate
Au trecut 3 saptamani si eu nu am mai borat nimic pe blog. Imi cer scuze, dar vedeti, o papdie constipata e... constipata. Nicio idee nu-mi zbora prin capusorul balai si gol... Si in plus, net din parti:DPapadia se intoarce din vacanta intr-o saptamana. Pana atunci delectati-va cu link-urile din dreapta. sau stanga. nu conteaza, le gasiti pana la urma.
Iubiti-va mult=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
P.s.: evident, puteam folosi acest timp in care am scris porcarioara de mai sus in scopul producerii unui articol... Dar lenea e lene si eu nu vreau sa o supar.
Hai pupici! Ma gasiti la buda!
Iubiti-va mult=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))
P.s.: evident, puteam folosi acest timp in care am scris porcarioara de mai sus in scopul producerii unui articol... Dar lenea e lene si eu nu vreau sa o supar.
Hai pupici! Ma gasiti la buda!
duminică, 6 iulie 2008
Dragi iEMOtionati,
{Tin sa mentionez ca nu sunt emo-foba(=))}
Nu stiu cata dreptate am acum, dar voi, copiii plansului nu percepeti realitatea asa cum e . Am o problema, gata, ma duc si-mi tai venele. Nu taticu. Voi chiar credeti ca sunteti singurele persoane pe care viata le sodomizeaza in mod constat?
In timp ce tu jelesti de mama focului ca nu te place nimeni, mai multi copii sufera de boli de care cu siguranta ca nu vei auzi. De ce nu vei auzi? Pai nu vezi auzi, intrucat tu stai ca eunucul balonat, inchis in camera ta, gandindu-te la o modalitate de a te face sa te simti si mai mizerabil.
Bun, sa luam totul de la capat-m-am zapacit si pe mine- Esti emo- De ce esti emo? Ca nu te place nimeni? NU-esti emo pentru ca e la moda, sau “trendy” asa cum spuneti voi. Chiar credeti ca e “bengos” sa umblati ca bazbuzucii cu bretonul in ochi, sa stati singuri si sa va ganditi la metode cat mai putin dureroase de a “scapa de lumea asta cruda”?
Sa punem problema altfel- poate chiar nu va place “lumea”, ceea ce e imposibil-macar ma-ta si tac-tu te plac, ca de, sunt obligati sa o faca, deci nu SUNTETI SINGURI. Si mai aveti alti prieteni, emo de altfel , dar PRIETENI. Si iar NU sunteti singuri.
Poate sunteti timizi, dar se poate rezolva. Deci unde e problema? Problema e ca nu e nicio problema. Problema e ca vreti sa fiti acceptati intr-un grup anume sau sa fiti priviti intr-un anume fel. Si pentru asta sunteti in stare sa duceti lucrurile pana la extreme. Daca te tai cu lingurita crezi ca vei ajunge in Rai sa stai la taclale cu Doamne-Doamne? Asta se cam numeste sinucidere si ghici ce? Cei care se sinucid nu ajung in Rai, ajung la nenea cu coarne, adica dracu.
Vedeti voi la judecata particulara nimanui nu-i pasa daca aveti sau nu un morcov infipt cu precizie in locul unde soarele intra mai greu . Te-ai killat-mars la cazanu cu ulei incis. Nu am fost eu acolo, dar asa zicea profu’ de religie, si daca nici popa nu stie ,atunci cine? Fizz?
Trecem de la iad, Rai si alte chestii care acum nu au absolut nicio relevanta si ne mutam inapoi in “partea de mijloc” unde dam nas in nas cu iemotonatii sau iemotionalii care au mai rams. Inca mai traiti- e de bine. Cu putin noroc poate va prinde cineva pleoapele cu niste clesti ca sa cascati mai bine ochii si sa vedeti lucrurile mai impede. Daca nu reusiti singuri, duceti-va la psiholog. Avem si noi asa ceva,chiar daca
Si trebuie sa avem o morala(evident)
iEMO sau nu- picioarele nespalate sunt… ei bine, picioare nespalate si atat.
marți, 1 iulie 2008
Mereu am urat gandacii. Chestiile alea hidoase, mari, negre, cu 1000 de picioare...Stiu ca ei n-au nicio vina ca s-au nascut gandaci, asta le-a fost soarta. Eu tot nu inteleg rostul lor pe lume. Cand am fost la mare am avut "norocul" sa dau peste o camera plina cu ganganii. Noaptea mergeau din colt in colt de parca erau in trafic pe DN1. Se mai si loveau unii de altii din cand in cand. Pe peretii holului alta minunatie de gandac. La baie erau unii mai mici. Gandaci, gandaci, peste tot gandaci. Imi venea sa ma arunc de la etaj...desi casa avea doar doua nivele.
O sa scriu cateva metode de chinuit gandacii daca ma ajuta jumatatea de neuron activa:
1) Ii rupem picioarele si antelene unui gandac-usor si pe rand pentru ca durerea sa fie mai mare, apoi ii dam bobarnace si-l rostogolim pana ameteste;
2) Il strivim putin ca pe un snitel, il amestecam intr-un aluat pt prajituri si il punem la copt(prajitura poate fi folositoare pt o farsa);
3) Il punem intr-o cana cu apa si il tinem cu o lingura la fund(fundul canii..nu va ganditi la altceva) pana se ineaca;
4) Il punem intr-un borcan si aruncam peste el cativa melci scarbosi;
5) Il legam de un bat si il tinem deasupra focului pana se prajeste.
Aceste cinci idei pentru chinuirea gandacilor au fost doar imaginate, nu si incercate. Do NOT try this at home!
Inca o insecta pe blog....
O sa scriu cateva metode de chinuit gandacii daca ma ajuta jumatatea de neuron activa:
1) Ii rupem picioarele si antelene unui gandac-usor si pe rand pentru ca durerea sa fie mai mare, apoi ii dam bobarnace si-l rostogolim pana ameteste;
2) Il strivim putin ca pe un snitel, il amestecam intr-un aluat pt prajituri si il punem la copt(prajitura poate fi folositoare pt o farsa);
3) Il punem intr-o cana cu apa si il tinem cu o lingura la fund(fundul canii..nu va ganditi la altceva) pana se ineaca;
4) Il punem intr-un borcan si aruncam peste el cativa melci scarbosi;
5) Il legam de un bat si il tinem deasupra focului pana se prajeste.
Aceste cinci idei pentru chinuirea gandacilor au fost doar imaginate, nu si incercate. Do NOT try this at home!
Inca o insecta pe blog....
joi, 26 iunie 2008
Taranu’ si messu’
Daca pana acum tindeam sa cred ca lumea nu a inteles scopul messenger-ului, acum aceasta certitudine mi se falfaie in fata ochilor asemenea unor stergatoare care au luat o supradoza de Viagra(daca o omida poate avea orice orientare sexuala doreste, atunci si un stergator poate lua Viagra.PUNCT)
ACESTA ESTE UN MESAJ PENTRU TOTI CEI CARE VOR LASA COMENTARII GEN :”Fah distrusa lu peshte tu nu dai MASS ca nu ai cui sa dai” DUPA CE VOR TREMINA DE CITIT ARTICOLUL.
PS: Imi pare rau, dar nu pot folosi structuri gen:” sh, tz, …plm” intrucat vorbesc romaneste, nu romaneshte si sper ca cei ce vor citi articolul sa inteleaga.Daca nu, sunati un prieten.
“Mey” cophii, eu nu stiu ce dracu va invata pe voi in scolile alea la care nu va duceti, dar ati ajuns la uimitoarea performanta de a infunda in rahat pana si ultima consoana a limbii romane. Trebuia sa gasiti voi ceva , ca asa e trendy-sa scrii cu “sh” si sa gandesti cu ce n-ai, dar folosesti tot timpul ca semn de punctuatie(respect celui care a sesizat).
Nu numai ca ati balacarit glorios tot ceea ce noi puteam numi “limba nationala”, dar v-ati mai bagat antentutele de bondarele si bondarei in calduri si prin engleza si franceza-unde-s multi-prostia creste ,si tocamita de limbi(© Kone) devinde un fenomen din ce in ce mai intalnit. Macar de cuvintele ar fi folosite corect…Daca francezii si englezii nu se bucurau din plin de specime din astea, nu-I nimic-romanu’ e inventiv si rezolva imediat( NU GENERALIZEZ) –sare din copac , isi scoate mana din nas, isi scoate casca in care se vaita cat il tin coa..rnele?:D unu abia iesit din scutece, dar cu mertan, si iti trage pustulica al nostru o englezo-spaniolo-francezo-portughezo-romana de ramai “cracit de umire”.
Daca ar pastra in grupurile lor acest “limbaj” mult prea evoulat pentru ca minitile noastre sa il poata percepe , ar fi mai mult decat OK. Dar nu. Si uite asa ajungem la Nenea Messenger. Omul normal are si el un id pe care il da prietenilor lui. Numai ca necuratul isi baga …coada(ce vreti voi nu isi baga nimeni pe acest blog) si uite ca inventeaza shimbul de liste. Schimbul de liste-raiul sufletelor singure. Ai 3 persoane in lista?Nimic mai simplu-alegi “send my messenger list” , il faci si pe celalat sa impartaseasca experienta si gata-de la 3 ajungi la 300. Ei bine, printe astia 300 de nevinovati, sigur gasesti unul care sa mai faca schimb de liste si tot asa. Si tot in astia 300, mai gasesti 20 care sa trimita din 5 in 5 minute preafericitul MASS.
Inteleg-trimiti un mass pentru a anunta ceva important-un cont in care se poate face o donatie pentru cineva care are nevoie…- dar nu. Ca de, ne plictisim cu laptopu’ in brate in
CONCLUZIE:
Nu ne intereseaza daca va duceti sa va scobiti reciproc in urechi cu coada mopului , iar ceea ce faceti din 5 in 5 minute nu este vital pentru ca noi sa ne putem continua exsitenta. Nu avem noua melodie a nu stiu carui copil de alama si nu avem nici cea mai mica intentie de a va accesa “haifaivu” sau linkul de youtube trimis-imaginea ta si a prietenilor tai dansand din buric poate provoca orbire temporara. Si dragilor, va spun ceva, acum sincer: daca apasati de 5 ori F5 si va aruncati de la 3, nu va aparea numele “iubirii” voastre pe monitor.
Hai pupici, ca Papa Consti se duce sa faca caca:D
marți, 24 iunie 2008
Butterflyyy
Din omida s-a facut fluture…
Si ce daca e doar un fluture amarat, neinsemnat, pricajit si bosumflat? Are dreptul la aceleasi lucruri ca si oameni...viata, familie, joc- toate facute in felul lui.
Ca exemplu va spun o poveste: a fost odata ca niciodata...un fluture cu aripi de ciocolata (asta nu e adevarat...dar rimeaza:D) Zbura fericit printr-o gradina oarecare cautand o fluturica...zburatoare. Un motan siret(siret folosit ca insusire, nu ca obiect de legat pantofii) desi primea destula mancare, si-a atintit privirea asupra delicatesei rare. Cu o saritura sprintena a doborat fiinta naiva. Dar chiar in acel moment au aparut cavalerii pregatiti sa salveze micul prizonier. Cam tarziu..fluturel era deja cu un picior in groapa. Motanul privea candid la stapani-injurandu-i in gand.
Nobilii cavaleri au luat biata insecta incercand sa-i pregateasca o inmormantare ca la carte. I-au confectionat sicriu dintr-un ambalaj de guma Orbit. Inainte sa-l aseze in confortabila racla s-au asigurat ca intr-adevar a dat coltul- i-au rupt cele 3 picioare pe care le mai avea si s-au jucat putin volei cu el. Au observat un lucru bizar...defunctul mai avea o antena care misca. De frica sa nu invie l-au ambalat repede si l-au ingropat. A mai ramas de pus crucea- 2 crengute legate cu iarba, cateva lumanari luate cu mult tact, pe ascuns, de la vicleana vrajitoare care le pandea aproape fiecare miscare si bineinteles...un moment de reculegere.
Un gest foarte frumos...chiar daca dupa 10 minute motanul care pandise toata scena, n-a vrut sa se lase invins si a profanat proaspatul mormant, mancand multumit defunctul.
Mai departe nu stiu ce s-a mai intamplat dar presupun ca palatul a aflat de mormantul profanat, iar pisicuta n-a mai fost iertata aratand privirea nevinovata.
Si ce daca e doar un fluture amarat, neinsemnat, pricajit si bosumflat? Are dreptul la aceleasi lucruri ca si oameni...viata, familie, joc- toate facute in felul lui.
Ca exemplu va spun o poveste: a fost odata ca niciodata...un fluture cu aripi de ciocolata (asta nu e adevarat...dar rimeaza:D) Zbura fericit printr-o gradina oarecare cautand o fluturica...zburatoare. Un motan siret(siret folosit ca insusire, nu ca obiect de legat pantofii) desi primea destula mancare, si-a atintit privirea asupra delicatesei rare. Cu o saritura sprintena a doborat fiinta naiva. Dar chiar in acel moment au aparut cavalerii pregatiti sa salveze micul prizonier. Cam tarziu..fluturel era deja cu un picior in groapa. Motanul privea candid la stapani-injurandu-i in gand.
Nobilii cavaleri au luat biata insecta incercand sa-i pregateasca o inmormantare ca la carte. I-au confectionat sicriu dintr-un ambalaj de guma Orbit. Inainte sa-l aseze in confortabila racla s-au asigurat ca intr-adevar a dat coltul- i-au rupt cele 3 picioare pe care le mai avea si s-au jucat putin volei cu el. Au observat un lucru bizar...defunctul mai avea o antena care misca. De frica sa nu invie l-au ambalat repede si l-au ingropat. A mai ramas de pus crucea- 2 crengute legate cu iarba, cateva lumanari luate cu mult tact, pe ascuns, de la vicleana vrajitoare care le pandea aproape fiecare miscare si bineinteles...un moment de reculegere.
Un gest foarte frumos...chiar daca dupa 10 minute motanul care pandise toata scena, n-a vrut sa se lase invins si a profanat proaspatul mormant, mancand multumit defunctul.
Mai departe nu stiu ce s-a mai intamplat dar presupun ca palatul a aflat de mormantul profanat, iar pisicuta n-a mai fost iertata aratand privirea nevinovata.
Ce-i pasa omidei lesbiene
De motata camila care plange pe bloc
Sau de trocaretul din cucuruz?
Nu-I pasa ca 1+1=2
Sau nu.
Ca elfii mananca pizza cu mana
Iar furnicile si-au facut trupa rock?
Ca tricicleta striga in gura mare
Ca marea inoata in nisip
Si maimuta de la zoo canta “Hotel Cismigiu”?
Ca telefonul roz al Biancai s-a apucat de belly dancing
Si si-a rupt piciorul in timp ce se scobea in nas?
De papagalul care si-a omorat stapanul cu lingurita
Si de testoasa care face topless pe catedra?
De foaia, care in mijlocul unei crize
A nascut prematur?
De spirala care se crede punct
Si ca zana maseluta si-a dat demisia pentru a lucra ca animatoare in Vama?
Si ce-I pasa omidei lesbiane ca Maroc se scrie cu majuscula?
Omidei lesbiene nu-I pasa. Omida lesbiana vrea caramele.
MORALA:
Nu mancati fructe nespalate in scara vecina!
Semnat: EU
luni, 23 iunie 2008
Photoshop
Acum 3 zile mi-am instalat, cu ajutorul colegei mele de blog-papadia constipata, vestitul, uimitorul, extraordinarul- Photoshop. M-am hotarat sa va arat cateva "opere" de ale mele create in cele 3 zile de la achizitionarea programului (desi toate sunt cu chestii de'ale mele legate de Japonia si nu cred ca va intereseaza):- un fel de banner cu o fata anime:
- alte chestii cu anime:
- Ayumi Hamasaki-cantareata de j-pop:
- Nana Kitade-cantareata j-pop:
sâmbătă, 21 iunie 2008
Viitorul Romaniei
Dupa titlul al dracu de fumat probabil ganditi ca voi incepe sa improsc cu balega manelistii. Nu, acolo i-as baga cu capul:D
M-am dus ca orice om care doreste sa aiba o viata sociala activa, sau cel putin sa pretinda ca are, la un suc. Cum era de asteptat, a trebuit sa “frecam pisoiu” ceva timp pana am primit dracoveniile comandate-ca de, Cola ala il preparau in acel moment sau poate stateau sa spele paiele-eu va spun ca sunt folosite, dar nu vreti sa ma credeti. Trecem peste partea asta, trecem si peste cea in care ma autochelesc in timp ce my friends se holbeaza prin magazine, evident fara a achizitiona nimic- legea nescrisa a cumparatorului indecis .
In sfarsit ajunem la partea in care domnisoara care va ameteste aici prea mult trebuie sa se intoaca la
Mergand asa linistita pe strada doi indivizi(da, stiu ce inseamna individ si il folosesc cu sensul corect in aceasta fraza) care probabil nu aveau mai mult de 7 ani se jucau intr-un mod al dracu de interesnt: baiatul era la un capat al trotuarului, iar fetita, evident in celalalt. Se prefaceau ca sunt super-eroi- de notat faptul ca fetita purta o masca incredibil de kitsch -oasa neagra, cu pene albastre plus omniprezentul sclipici. Bun, asta am inteles. Doi copii normali jucandu-se. Ceea ce e interesant e ca cei doi nu se luptau intre ei, ci cu villains invizibili, iar fetita indopata cu prea mule filme cu Jackie Chan mai scotea niste sunete imposibil de reprodus. Poate practicase karate , dar nu.
Acum e partea interesanta. Incep ambii indivizi sa alerge dintr-o parte in ala, netinand cont de trecatori si intr-un moment in care puterile papusii cu masca kitsch-oasa atinsesera intenstiatea maxima, fetita sare, gravitatia isi face datoria si oricine pe o raza de 5 m poate admira chiloteii roz ai individei. Prima reactie-ras isteric. A doua reactie-ras isteric. Dupa scena, fetita mandra probabil de proaspata realizare isi intreaba partenerul de joaca:”Mai fac o data?” Raspuns:”Daaaa”.
Rasul isteric a fost subit inlocuit de o stare de greata extrema-de notat ochii iesti din orbite de uimire.
Si acum, dragi compatridioti, cum vedeti voi viitorul tarii avand in vedere faptul ca progeniturile voastre, peste vreo 10 ani noastre se comporta asa? Ochelarii mei de cal aplicati frumos pe materia cenusie ma impiedica sa inteleg motivele pentru care unii parinti isi lasa copii nesupravegheati la joaca, in fata televizorului si in multe alte locuri. Nu neg faptul ca un comportament ca acesta poate fi cu usurinta luat cu “copy-paste” din propria familie. Dar e alta problema in care am ales sa nu ma bag la 12:23 am.
Puteti privi acest post din ce perspectiva doriti.
Papadia constipata va multumeste ca v-ati pierdut (sau nu) timpul pe blog
miercuri, 18 iunie 2008
Iepuras dragalas
Ce atata Mos Craciun…? Ca doar nu e singurul care aduce cadouri…nici macar nu primim ce vrem (excluzand telefonul ala performant, mov cu picatele galbene, la care n-as fi visat nici in cele mai horror cosmaruri- pe care l-am gasit anul trecut asezat pe o craca a bradului, gata sa cada si sa se sparga daca nu apaream eu in acea secunda). Sa nu-l uitam pe iepurasul cel pufos, care vine in fiecare Paste cu cosuletul lui vechi ce da impresia ca poate sa se rupa in orice moment iar OUALE iepurasului sa se loveasca de gresie sau parchet-depinde de camera in care se afla. Imaginati-va ce tragedie ar fi pentru iepurica care ar trebui sa-i ceara iepurasului sa-i aduca un...vibrator....doar e vina lui ca nu a ascultat-o si nu si-a luat un cos nou. Sa revenim...Iepurasul cel darnic vine in fiecare an incarcat de oua frumos vopsite, incondeiate, deci putem fi siguri ca o sa primim ceva de Paste. Daca ne ducem si la biserica si suportam sforaiturile babelor de langa noi, suntem recompensati cu cozonac si prajituri. Desi nu i-am scris niciodata iepurasului, mereu m-am trezit cu cadouri neasteptate de la dansul-placute sau neplacute-oricum gestul conteaza.
Draga iepuras, daca citesti sa stii ca iti sunt recunoscatoare pentru cadouri cu exceptia otravii de sobolani din mancarea hamsterului, si albinei din geanta mea...stiu ca tu le-ai facut...nu ma intreba de unde ca e secret :-$
Draga iepuras, daca citesti sa stii ca iti sunt recunoscatoare pentru cadouri cu exceptia otravii de sobolani din mancarea hamsterului, si albinei din geanta mea...stiu ca tu le-ai facut...nu ma intreba de unde ca e secret :-$
Scrisoarea unei stoarfe (© Naomi) catre Mos Craciun
Cum jumatea lunii iunie parea cel mai potrivit moment pentru realizarea unei asemnea scrisori, Papadia Constipata i-a ordonat neuronului sa-si dea fundul jos de pe canapea si sa transpire putin in folosul comunitatii. Uite cam ce a iesit
Draga Mosule sau Pisi cu barba,
Uite ca a mai trecut un an si eu ca o fetita cuminte ce sunt nu am pus niciun gramusor pe solduletele mele de gazela. Bine, acum nu sunr sigura daca gazelele au solduri, dar asta nu conteaza. Vara asta voi incerca sa dau bac-ul, caci stii cum se spune: “ 13 poate fi un numar norocos pentru unii”, asa ca Pisi cu barba, ai grija sa pui ceva mai consistent sub bardulet.
Inca mai am cizmulitele roz de anul trecut, dar nu le mai port.Vezi tu, Pisi batran au iesit din trend. Dar tu nu ai cum sa stii aceste lucruri-presupun ca in Landonia acolo oamenii se imbraca mai tot timpul la fel, deci nu au cum sa stie ce e trendy-flendy si ce nu.
Cum suntem noi prieteni asa buni, caci deh, te cunosc de o viata , fato. Uite, ti-am spus “fato”, vezi cat de mult tin la tine? Totusi incep sa cred ca relatia noastra se cam raceste si asta nu e din cauza geamului deschis si a ploii de vara. Vezi tu, Pisi cu barba, m-am suparat pe tine. Anul trecut ti-am cerut un Jaguar roz si in schimb te-ai intels tu cu tata sa-mi vopseasca
Stii ce? Uite ca m-am suparat rau pe tine si asta e ultima scrisoare pe care ti-o trimit. Mama imi spunea de acum 2 ani ca 30 nu mai e o varsta rezonabila pentru a trimite scrisori Mosului, dar uite ca tu mi-ai raspuns si m-am dus acasa cu cizimulitele anul trecut numai ca sa-I fac in ciuda. Dar acum, gata. S-a terminat! Oricum pot gasi in orice moment un Pisi cu barba poate si mai generos decat tine.
Lola
P.S. Totusi daca inca mai vrei sa fim prieteni stii adresa mea si numarul de la pantofi. Pupici
Uite ca am aparut si noi
Nu vom incepe gen:”Iaca, sa va spuna mosul o poveste”-lipsa mosului nu ar reprezenta un impediment, doar ca stam putin mai rau cu povestea. Tousi, vom incerca:
Almighty messenger strikes again si ne-am trezit si noi sa facem blog. De ce? Pentru ca la 1 am nu aveam niciun subiect de conversatie si punct. De ce “duda traseista”? Pentru ca si atat.
Nu vom scrie acum comentarii de bun venit si alte chestii deja fumate. Nu vom cere sa nu injurati pe blog-oamenii civilizati stiu deja asta si nu vom cere sa nu consumati produse alcoolice sau de tip fast-food in timp ce va delectati cu comentariile pe care neuronal nostru(bine, e aproape unul, dar e secret) se chinuie sa le mulga.
Stati departe de monitor si nu uitati-un prezervativ gaurit is a pain in the ass.
Papadia Constipata si Penis de Balena va ureaza un Craciun fericit
Almighty messenger strikes again si ne-am trezit si noi sa facem blog. De ce? Pentru ca la 1 am nu aveam niciun subiect de conversatie si punct. De ce “duda traseista”? Pentru ca si atat.
Nu vom scrie acum comentarii de bun venit si alte chestii deja fumate. Nu vom cere sa nu injurati pe blog-oamenii civilizati stiu deja asta si nu vom cere sa nu consumati produse alcoolice sau de tip fast-food in timp ce va delectati cu comentariile pe care neuronal nostru(bine, e aproape unul, dar e secret) se chinuie sa le mulga.
Stati departe de monitor si nu uitati-un prezervativ gaurit is a pain in the ass.
Papadia Constipata si Penis de Balena va ureaza un Craciun fericit
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
